真正聪明的人只有一种，他们是一个群体，通常不聪明的人称他们为“傻瓜”。当然，不聪明的老外也称他们为“福乐”（Fool）。在传统的意识里，傻瓜们被非傻瓜划上了智力低下的印记，但可以说这绝对是非傻瓜们智力低下的表现。

当我把“无辜”的木偶当做傻瓜的替代物进行拍摄，其实是抬举了它

傻瓜可以很洒脱

　　如果说一个人的思维可以随情感而跳跃，那么傻瓜则可以让情感随思维而跳跃。当有的人试着去了解一些失去之后又勉强拼凑起来的往事片段时，傻瓜们已经木然地将它撕毁，开始下一段或是解脱或是旋涡的感情。他们不用害怕某一个结点的停滞，因为免疫的大脑不用思考太多琐碎的细节，当错过的东西再转身回来，他们更可以漠然地视而不见。因为他们是傻瓜，仅此而已。

傻瓜可以很自由

　　“当内心的结解开了，你的心可以变得很自由”，这句是在《读书》中出现过很多次的话，只能算作某人有所感触的只字片语。傻瓜不是白痴，他们有自己的思考方式，但那种方式是平直铺叙的，没有任何心结的存在，当然就会很自由。没有困扰的堆积，就没有束缚的枷锁，如果那样的人生都还不算自由，那么当各位莫名于镜中的自己时，可能见到的只是幻境吧。

傻瓜可以很勇敢

　　你们见过傻瓜哭么？如果见过，那么他肯定是“伪傻瓜”。影视剧害了不少人的主观认知——凡是有人在剧中哭得死去活来（多是为情，也有少数是为财），那么旁人肯定会善意笑话他/她为“傻瓜”。错了，这里错得太离谱了，如果傻瓜能重情重财，那么他的内心一定会掺杂很多前顾后忌的东西，佛学里又称之为“无空皆空”，这就和前面两条矛盾太大了。真正的傻瓜，可以忘情而薄义，可以疏财而遣利，只按自己的感觉走到下一个可以“不用哭”的路口。在这个物欲的社会能做到如此等等，还不算勇敢？

傻瓜可以很幸福

　　有位朋友信奉“笨也要快乐地活着”，所以她活得很快乐。我可以把她看作傻瓜的一类，聪明自然不提，而且还多了豁达——一个完美的傻瓜。健康的儿子、疼她的老公、繁忙但充实的工作，在她这样简单人的心里，这就是幸福生活的全部。没有过多的争扰，普通的每一天用笑容来调合（的确我们每次看到她都是笑意盎然），可能某些人善意或不善意的玩笑，在她听来都只是一种有趣的调侃，权当是在汤里多加了一勺鸡精。这算是一种境界，傻瓜的聪明的境界。通常，在受创之后觉得幸福遗弃自己的都是那些非傻瓜们。

　　可是这个世间上我们有太多的人没有成为傻瓜的潜质。太多的人往往会不自觉地陷入某一类混沌的生活状态、某一段仅有回味的感情、某一种无法挽回的失去，走不出去也爬不出来。更可笑的是，这类人喜欢在非傻瓜的角度去嘲笑傻瓜们，而常常又在嘲笑的结尾、在阳光的背面，用羡慕的泪去粉饰自己的无助。我们大多数人不愿承认自己是傻瓜，总是相信自己的坚持会有结果，比如我自己。其实当错过的够多时，剩下的只会是空虚的感动。把某个人的背影从今天目送到许多年之后，才发现那并不是自己所要的真永远。

　　那群洒脱、自由、勇敢和幸福的傻瓜，会在人生的另一个岸边笑着我们这些非傻瓜。当我们还在努力激博于生活中的一个个玩笑（情感、物欲、权利）时，他们已经享受了每一天的自我。

可惜我做不了傻瓜，我也不能享受“福乐”（Fool），没有那资格。

　　白和黑，没有那么复杂的引义，那只是我对白天和夜晚的简称，因为最近忙得想给自己找个懒的借口，恰好“惜字如金”。

白

　　白天面对的是繁复的工作和各种看得透与看不透的面孔，不单纯，但由于我可以把它们处理得很程序化，所以这又是简单的。只是为了生活，或是更直接地讲：为了生存。

　　我们每个人都把自己看得太重，却忽略了真正的生存只是原始的图腾，社会化的影响力放之于个人身上而已。当一个所谓的“精英”与“棒棒”处在同一平台立场之上时，就算抛开“人权”和“人本性”因素，他们依然是平等的。我们可以这么理解，“精英”为了维系他的社会圈层，可能需要创造出的社会价值会比“棒棒”高出很多。但这里的问题则是，这个社会价值的系数n所带给“精英”们的幸福感，恐怕在“棒棒”的角度看来仅仅是1/n的同比而已——因为“棒棒”们社会圈层并不需要那么多表象的“系数n”，他们快乐，因为自我价值已经得到体现。

　　所以“精英”们不要自以为是地去标榜自己，如果人生是种苦，那么每个人都承受同样的苦；如果人生还有甜，那么我们都会尝到。

　　我不能称为“精英”，惭愧，能力不足；我也不是“棒棒”，抱歉，体力不够。但我还是在每个白天去面对自己的平台，并在此平台上创造自己的社会价值。套一句老话，痛并快乐着，在戴上面具之后感觉会好很多。不过，戴上面具的生活并不是自由的状态，密不透风也只会让还算年轻的人生枉添所谓圆滑世故。

黑

　　幸好还有黑夜，可以摘下面具。只是，华灯初上之后，人们又常常被自己折磨得更失落。

　　我会选择在家里待着，坐在窗台上无趣地瞥着远处的点点灯光，听着楼下路人依稀的语絮——这应该是最安静的方式吧，甚至可以让音响放着歌却把它的音量调至0。这是没有面具的时间，可以安静地回想那些失去的或曾经错过的，以及可能永远得不到的人与物。在天亮以前我总是很清醒，只是困了之后才会勉强自己睡，而睡着之后仍是清醒着。

　　老头儿常打电话让我早点睡觉（在父辈眼里，儿子就算当了老子，也还是个孩子。孩子是不会照顾自己的），我说我怕上班迟到所以要晚睡才能早起，他说这是胡说八道，我说：我也不信，但的确如此。

　　对于这样的心态还有更好的解释吗？在霓虹熄灭之前，我还要洗净面具，用前一个黑，换后一个白，算是种轮回吧。所以，各位晚安。

　　当你想全身心地去投入某一件事，却发现自己根本进不了那种状态，那不仅仅是沮丧，可能还会有绝望。

　　伍佰的《纯真年代》，只有感情，没有音乐，反而对我是最好的洗礼。有时我们每个人都会停在不同的路口，却困扰于同一个理由，这就是“人生”，陈词滥调了。可陈词滥调终究是一种经历的总结，我们逃避不了，只能接受于此。可能已经过了那个纯真的年代（或是说单纯的年代）——虽然我们依旧披负着年轻的躯壳。短短人生几十年，成长在岁月面前本来就是不堪之痛，特别是在这物欲的世界，一颗单纯的心，容易保持热度吗？很简单的道理：当最初至纯的情感断了线，大家所要再次面对的必然不会再有纯粹的爱了。

　　我们可以设想一下——“我们”的界定范围，是那些经历了物质社会浸糜，却没有把最初的情感把握的最后的“年轻人”——当你在暧昧的空气中面对再一次的选择，你会真的认为对方就是你所要的一切吗？是的，我们都不能回到过去了，我们再也不会为了见谁一面，而傻傻地在风里站上两个小时；再也不会为了某人的笑容而转乘两班客车去买他（她）喜爱的小吃；再也不会为了一个心照不宣的笑话两个人开心好几天……于是，我们在新的开始里所要踏出的那一步只是为了找到“那杯茶”，恐怕那并没有最初的悸动了，却不得不喝下。

　　我们在新的选择里，有很多要素会不自觉得考虑进去：对方的外在、内涵、收入、家庭状况、社会地位。是的，这是必然而必要的，咱们逃避不了也掩蔽不了。在最初的那个纯真年代，两个人选择了在一起的确会是单纯的，但那并不代表父母长辈的影响就有错误，相反地，他们一直很正确——只是我们每个人都需要经历过了才会真的懂得如此等等。所以，我们会看到男男女女在虚无的感性世界里一次次地用理性去扑火，浇熄了一丝仅存的念想，却一样能长出生活的真实。可我还是要承认，我一直站在这里看着那些从开始走到现在、并有可能走向以后的两个人，羡慕之余，满眼都是泪。

　　偏执的人总有偏激的想法，可事实总是改变不了的。当每个人都经历过一次刻骨铭心之后，还会有全身心地去投入吗？某些过去片段和那个人的影子，一直会自觉或不自觉地从内心某个角落蹦出来，掩着自己的眼，去滤净面前这另一个人的种种不同，欺骗的只是自己。当然，这样不好，但却谈不上公平与否，因为再次走的一起的两个人，都有他们的过去。回忆不能Del，更不可能Ctrl+Z，那么Ctrl+C恐怕是聊以自慰的一条捷径——聊以自慰是种对自己的态度，没有褒贬之分，只是把留不住的东西用一个看起来不那么难受的理由包装一下。

　　希望每一对从开始就牵手走到现在的恋人可以坚持地爱着，没有什么不适合，只有用心与不用心的区别。“珍惜眼前人”是句老话，最近常常想起某些老话的意义，发现都是真实却雷同的。我已经离开了那个纯真年代，所以自己也并不那么单纯了。还是会在某些时候远远地想着那个人，生活要继续，想念只是想念。而当另外两个都不再单纯去理解感情的人因为那一点点的共性而在一起，婚姻的轮回就开始了。

　　每个人身边都不乏暧昧的味道，但不是每个人都能闻到。呵呵，纯真年代的确离开了。

　　有朋友和我聊起BLOG这个东西，总是会抱怨“访问量”不高。我说这是心态问题，听者信之，却又常常忘记。本来写写文字只是为了疏导一下心里的或喜或怨，咱们也可以理解为一种心理的“排泄”，所以如果希望自己的这种特殊“排泄物”受到人们的追捧，那岂不是有些变态？当然了，只能说网络给了我们便利的平台，文字的载体换了一张“高科技”的表皮，用它去“蒙人”而求得自我的心灵快慰，也并不是坏事。

　　以上仅是我的看法，不求同议，但求同存。

夜饮，低度的青梅浓是个好东西

　　夜饮，低度的青梅浓是个好东西，喝得少一点并不见得会伤身，更重要的是这东西不贵，存得少一点也并不见得会伤财。半晕（前面说了，晕和醉不是一个概念）时的人其实可以很清醒，可以很坚强，更可以睡得很安稳——至少可以装作没听到而不去理会手机里你的信息——好的，我承认我害怕没有你的信息。

　　把自己的时间安排紧一点，至少可以让自己在别人的眼里活得很充实，这必然也会很累。不过我的伪装还是被看破，非常遗憾，戴小七说我根本就是贱骨头。我说他是北方人，说的狠话对重庆崽儿来说没有威力，应该这么评价我：你娃真的是他妈个哈儿！那样可能我的心里会有一点点触动。

　　今天电话里有条信息，一个小女孩发过来的。她说她“或许应该理智一点，希望哥哥你可以找到属于你的另一半……本来以为你会是我的全世界，但事实证明你的全世界是姐姐。”——各位，各位，上面都是这条短信的原话，我只是引用一下。为了避免自我炒作之嫌，短信我没删，欢迎各位查阅，每次1元：）不得不承认，前半句我有些受宠若惊，后半句我有些心酸难忍。这个世界本来就没有谁是谁的“全世界”，如果一定要把感情处理到那种地步，接下来的生活恐怕不会那么美好了。这也权当是自我安慰吧，可能“你的全世界是姐姐”是我给那位小女孩，或是身边其他人的错觉（是的，连我自己都希望是错觉）。

　　有个老朋友几小时前打来电话，他说我们这样的年纪，总是把对爱情的一知半解当作全部，所以会犯很多错。我说不对，应该这么理解：我们这样的年纪，总是把爱情当作生活的全部，所以会错过很多事。那家伙又一次比我先挂电话，妈的！

　　怀恋过去的日子，已经成为一种习惯。人就是这样奇怪，应该说在许多年之后，我又会怀念今天的这种在深夜里一个人玩文字游戏的日子。好了，各位晚安！

　　很少一个人喝酒，而且还是喝威士忌配水煮花生，的确另类，这就是土洋结合吧。喝得有些晕，下面的文字各位权当是看着玩儿——当然，文字这东西本来就该是看着玩儿的。

　　大半瓶40度的JACK DANIELS被我一个人干掉，在还算宽大的窗台边。洋酒后劲足，这算是得到应证了。本来刚刚过去的一天，只是平凡的一天，却偏偏被某些无良的商人炒作出一个“光棍节”（当然这里面也有某些无趣的光棍自作孽的因素）！光棍节看来我也免不了俗，更多地是带着种好奇，毕竟成年以来“一直没有机会过这样的‘节日’”。免俗的结果，有些醉了。

　　对酒精我谈不上嗜好，更不想去追求所谓品味。洋酒只要是不贵的，都可以接受但只是偶尝，毕竟是对味不对品，要求太高反而遁入另一种俗套。而像青梅浓这类物美价廉的低度酒，则是对品不对味，加点苏打水和冰块，可以算是完美的夜饮。在这里我只想说，本质上，水、黑麦、玉米、麦芽和酵母所促成的混合物并不比青梅高贵。

　　只是不论品还是味，不胜酒力，我都会晕——注意，晕和醉并不是一个概念——前者是痛苦的享受，后者是享受着痛苦。可是当我习惯了某一种酒精的浸糜，那种恋恋不舍是致命的。好奇或是又一种自我解脱的态度，尝试另一种酒精所带来的晕或醉，结果值得期待。

　　所以，今天喝的JACK DANIELS，而不是一直所爱的青梅浓。有些清烈，价格不太贵但却超过了为青梅浓的那种付出，这就是尝试——生活在尝试中变得非常简单。

　　我不嗜酒，只是最近习惯了睡前喝一点，恰巧今天那“喝一点”的量有些多。只是，上面的话，不仅仅说给酒听。

晚安。

　　有时心血来潮，我会有静下心来品味这座城市的冲动。在过去的25年生命里，我没有离开过它，当然是因为我爱它。《疯狂的石头》里，谢小盟虽有满嘴的滥调痞性，但“城市是母体”的观点我还是赞同的。母亲给了我们生命，于这座城市也是如此。

　　爱上一个人，不如爱上一座城。这不适于我的状况和心态，在我看来，那是写给“漂一族”的，在他们眼里我只能算保守的“（留）恋一族”。虽然很多时候身居异地，可以看到别样的风景，但这座被称为故乡的城市却无法被替代的。

这座城，那个人

　　曾经想要去出“走一走”，却从来没有“闯一闯”的念想。我想那不是我所想要的生活，因为异乡没有秋雨的瑟缩，也没有冬日的阴霾，它们更不可能有常年的薄雾——那是种生活的享受，意境这个东西，可能很多人并不明白（或是见解角度不同吧）。恋上这座城市，其实就是恋上亲人般的感觉。毕竟我的情感依附于此，生于此而融于此，对于所爱的人，也是如此。

　　最近有些雨，而雨后的天空看起来应该有点孤独。每天对着屏幕太久，权当是视力下降吧，视线常常模糊于雨后的天际，江与丘峦之间。我也看不清楚眼前曾有谁陪我走过的路，虽然每一条都是熟悉的这座城的脉络。

　　一开始就我就应该知道，曾经有太多机会弥补却还是看着幸福成错误，这不能不让我回想当初的时光只能留恋而不能恢复。也许，当我等过了又一年深秋，就不会再觉得一切太沉重，毕竟你和这座城市一样，我爱过，并会一直恋着，只是爱不允许太沉重。

　　庆幸的是，束手并不沉默，当我们可以用回忆来记录或复制一些快乐的“解脱”时，静看年华似水也是种享受。

我想着需要怎样的礼物
能不再追逐 失去的幸福
不再试着将似水年华留住
——《似水年华》

　　亲人那样的朋友，或是说亲情那样的友情，是我真心想要的结果。身处在这个城市里并不遥远的脉络之中，流淌着不同的思绪，希望你和我，还有每个人都会把生活看作是快乐的。

——文字这东西，只是表明一个人的态度，而非求个结果，这是好事，也是快乐的一种。

致我的小傻瓜

　　每天都想收到的你消息，因为我需要你牵挂着我。我做的任何一件事都是希望你别忘了我的好。如若是爱需要随时留在内心里面，那就不能有埋怨。

　　我无从追问别人的眼里愿不愿意让我重新生活，我也无意告别什么祭奠什么或者悔恨什么，因为生活只是自己的（就像设计时装的那个老甘所说：时装也只是每个人自己的）。也许答案从来没有产生。我现在习惯了在暗黑的夜里神经兴奋地看各种题材的影片或是写作，我自以为我的夜晚比大多数人的白天要美好。但每每看到窗台外那明朗纯净的蓝天，我内心充满了向往：我想我明天得起个大早。当然，我希望每天醒来，最好都不要跟自己演戏。

　　有不少人劝我，生活一定要向前看，活在过去的人是没有快乐的。其实他们并不懂，我和你都在向前看，因为对过去的依恋是我们对未来生活的一种进取态度。

　　我只是希望你能记住我的好（当然你说你不会忘掉，我相信）。总有一天大家都会明白的，如果有人愿去等待的话，没有什么可以真的永垂不朽。还记得我说过吧，悲观不等于颓废，海德格尔的悲观哲学可是严肃的格调啊！

　　当然了，最近我也在调整自己的生活态度，毕竟工作是工作，生活是生活。很多事由于我的认真而变得不那么可爱，于你是也如此。

宝贝，晚安。