当迷失地太久，有些人会惊愕地发现，自己居然回到了原点，找不出合理的解释。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——劝自己不用当真，这只是牢骚而已。

　　又在回家的车上睡着了，并不奇怪，最近还是一如往常地忙，晚上休息不太好。不过有个问题我一直在想，为何在公车上那种环境里，自己却睡得非常安稳呢——是的，赛过家里的床。我是否越来越会委身求备了？如果真是这样的话，也算是种进步，至少我想出了答案。

　　生活细节总是让人意外的，在我把第三钵兰草花养死之后对这种想法的感觉尤其强烈。搞不懂，同样的土壤和养分为何偏偏得不到好的结果，难道因为工作太忙而忽略了关爱？呵呵，那植物当然也是有生命的，应该是我做得不够好吧，所以它选择了以死的方式离开。尘归尘，土归土，把已死的兰草花扔进垃圾袋的那一刻，我知道以我现在的生活，是养不好花草的，所以随它去吧。或许，我忽略了关爱的东西不仅仅是这无言的花草吧。

　　洗净了花钵，我发现这小泥瓷钵还算有些用处，也罢，塞满了干花香片放到室内，让它发挥余热吧。突然觉得好笑，我一个大男人居然搞这些所谓“生活情趣”的东西，还好没人在这里表达嘲讽，因为屋里能发声的东西除了自己就只剩音箱了，那木箱子没思想，庆幸。

　　早已丧失了某时的记忆，或许是被自己刻意更改过，这是怎么样的生活？呵呵，上天保佑吃饱饭的孩子，可惜我吃饱了饭却没事干，用工作把自己搞得无所适从，更可惜的是，我和我们都已不是孩子了。一篇文字里，男主角说：我上了十五年学后，才可以午后和那些有钱的人坐在咖啡厅里喝咖啡，所以我才体会到在有了牛奶和面包之后，还得为午后的咖啡而努力。没有那么矫情吧，只是“一杯咖啡”？其实我们追求的欲都太多了，太累的人生还是会有趣，看人们怎么选了。

　　不想睡，那就听听音乐。最近迷恋的是《遇见玛丽的清晨》，不知不觉天就亮了，感觉挺好。

　　今天在家里值班，算是SOHO吧，聊以自慰。不过更新内容罢了，只是颇费时间——由于编辑部的某些技术问题。勉强不让自己睡着，所以又喝了不少红酒和咖啡，原来自己的确有酒鬼的天赋，可贵的是还能把持住不醉。

　　在老柯家翻出了一张黄磊的老碟，《边走边唱》的第一版，保养得很好。虽然一直都在听着他的老歌，但整盘碟子还是能有不同的触动。总有些前尘往事可以让我想起，也算有点乐趣。恐怕很多事都会习惯性健忘，我故作姿态其实也没办法抹去某些念想。如果音乐只是音乐，那往事也就只是往事。很久没有完整地听一张碟了，所以我有些感动这份坚持，为自己感到庆幸。

　　该死，酒精和咖啡作用过了，我撑不住也算正常。睡了，这周已有四天没有睡好。只是很奇怪，神经衰弱但我从不掉头发，又一件万幸的事。

其实也想知道
这时候你在哪个怀抱
说过的那些话终究我们谁也没能够做到
总有一丝愧疚自己不告而别的逃
但往事如昨我怎么都忘不了……

晚安，这只是歌词。

记忆里闪过的碎片，存在于触得到的虚无。

　　重庆的冬天就是这样了无生趣，灰色的调子和随时都会飘瑟的冬雨自然是让人情绪低落的最好理由。应该说，我离自己越来越远了，把某些不可抗拒和挽回的东西勉强地从心里挖出来，才发现满手是血，这算是自残还是自慰？都不是，那已然成为了目前生活的一种习惯。的确怀念一些回不去的往事有些伤感，特别在夜深时。

　　“很想诉说我埋藏在心底发酵已久的故事，或许每个城市人的心头都有一种未结疤的痛。在我心底深处，那些难忘的记忆引起了些许的忧郁，即使在撩人的夜色里也能感受到莫名的哀愁。”这是别人的文字，我能笑着看完，却不能有半个字的评价。这些文字让我有种回到大学校园的错觉，很奇怪，牛马不及的事，是怎么触动到我？有个人会懂，呵呵。

　　窗外依旧灯火点点，嘉年华游乐场拆除后，整个视野更加开阔。这是好事，我欣然于这个小窝的最大理由就是从它的窗外能够不被遮挡地感受更多城市脉搏，毕竟情感上的东西被遮蔽的人，希望在视觉上得到补偿。很难说现在的生活是种怎样状态，没有好坏差别，只是不能找到解释这种存在的更好理由。把工作当作麻醉剂肯定是错误的，忙得不知所以然的结果也只能让工作的效率降低，偏偏不可取而为之，是我脑子出了毛病，呵呵。

　　拖了两周，感冒总算康复，这一件好事引发了另一件好事：我可以在睡前喝酒了。当然并不是嗜酒，我的生活还没有那么颓废，只是少量低度酒可以让我睡得更好。迷上波子清酒是我感冒前的事，260毫升瓦壶装，价格并不太贵，适于舒解我的身体。芳冽醇正且融合米香，算是犒劳昏昏然忙碌了一天的自己，很有满足感。当然，除了老爹老妈之外，还是有人会关心我的身体，我自然不可忽略。煮鸡蛋和热牛奶，这是另外两位睡前的“朋友”，感谢它们。

　　无所顾忌地睡觉，是我每个周末的盼望。这里要说明的是，如果大家认为可以睡懒觉是最大的乐趣那并不正确，因为真正的乐趣在于，我醒了，却可以不起床。

　　这一些念叨，有点无聊。酒杯已见底，睡了。

　　以我一贯的性格，当老人踏进车门的那刻，我就会做好让座的准备，更何况现在我还坐在靠门的位置。不过我现在却不怎么想动身，刚刚结束的工作很累且我还发着低烧，浑身无力而全无“发扬中华民族传统美德”的动力。我给自己找了数条借口，还故意闭上眼装作小睡，但还是有些不忍，那位老人颤颤而立于车厢里，竟然没有一个乘客起身让座！要怪就怪这是无人售票车吧，不然售票员不会让这一幕再进行下去。可笑的是在这样的情景里我最终还是“输”给了那些老于世故而麻木于心的人们，起身让座本来就不需要太多崇高的笔墨来书写，我只是习惯使然——或者，我还没有那些乘客会给自己找借口。

　　车行靠站，我发现我的低烧更严重了，回想刚刚车上那一幕，实在让人觉得有些悲凉地好笑。那位我让坐于他的老人，在车行几站后见我面色不对，竟想把座位回让给我！瞥了一眼满车乘客，或望于窗外，或低头假寐，我忍不住笑出声来。最后当然不可能安然于那个本来就是自己让出去的座位，只能故作坚强地挺到目的站，那个样子让我想起“大义凛然”四字，又觉好笑了。

　　看来人性从来就没有泯灭过，只是大家太善于伪装了——这是我提他们找的借口，希望如此。记得以前她常说我骨子里还是太善良了，其实我宁肯相信自己太笨。

各位，晚安。

　　对于BLOG这个东西，不同的人可以有不同的理解，而在我眼里它本质上只是一种心态的承载体罢了。如果说那些属于个人心情的随笔需要被“流量”所传颂，那无疑是可笑的。当然，韩某人和郭某人应该不会这么认为，错不在他们，只是我们每个人选择的方式和表达途径不同。

　　闲暇时的文字可以慵懒但不能造作，毕竟那是自己留给自己的精神排泄物，不用太过于注重细节但却要感受结果。很简单的道理，有没有人会在畅快的大便后回身去看看那堆东西是否“拉得够艺术”呢？所以不用太在意自己的文字是不是够华丽，只要表达了自己的意思，舒解了自己的心情，够了。

　　对我而言，BLOG是块自留地，需要它能承载某些太过压抑的心态，于我就是好事一件。我是唯物的有神论者，那个“神”正是自己，也正因如此而让这个年轻的躯体接受和肩负着太多伪装的沉重。有个朋友的文字里有这么一句：……越来越冷漠了，别人的死活我都不想看，只（愿）关心（那些）关心自己的人。有点意思，至少这个朋友明白自己所面临的状态，也可以很准确地给自己处世态度作一个定位。我却没有这么幸运，离开的和到来的，都是生命中划过的痛，只别于或轻或重。所以我把我对那些朋友们的羡慕留笔于此，这时BLOG的作用就显现出来了。

　　在别人眼里我应该是开朗的，这应该感谢BLOG接受我的排泄。真正的我被隐藏起来，并不是为了求得某种解脱，只是为了更好地隐匿，一种奇怪的逻辑，有效而真实。其实人的心态远比奇怪的逻辑更难懂，当我们知道自己需要什么时，却可能不会去争取，只是一个随意的转身，恰又错过的某些东西，再回头也是徒然。

　　现在已经很难在网络上看到纯粹的文字了，那种纯粹的东西应该是离我们越来越远了，取而代之的是功利和炒作，当然也造就了一批自以为是的笔客。应该说我们成熟了，文字也自然成熟了，只是我们也永远地丧失了纯真，剩下那些进可攻退可守的搞笑，或一抹带点苍凉的自嘲。我们已不可能有精粹的感触，因为不同类型的煽情虚张着我们贫乏的感情。这并不是真正的成长，只是心态的畸形老化，我们其实都明白，只是没人去承认。

　　最近看书的时间太少，自然也少了很多思考，没有了思考的生活只剩牢骚。也许很多的事情都可以在不经意中物换星移，在大家还没准备好开始的时候就结束了，而这一切又都是那么自然甚至和谐，所以没人逃得掉一下次生活的变化。记得小时候大人们总是说，不要去凝望天空，那样会丧失记忆。我却一直喜欢凝望天空，特别是雾都冬日满是阴霾的天空，惯于去寻找一抹亮色，当然，那并没有让我忘记很多曾经发生过的事情。凝望天空其实是惬意的事，就像是用目光留下文字，那一刻回忆会安静地睡在云端，展现那些故事，是我们用岁月换来的痕迹和代价。

　　想起某个朋友的经典论述：“不要频频给自己制造痛苦，更不要以为痛苦一定就有价值。生命的意义决不在于历尽苦难痛不欲生，而是要你尝遍人间的甜蜜，并为之甘愿同苦难作战。心比天高的女人常含幽怨：我爱我得不到的，我会得到我不爱的。这其实是娱人愚己！”把它当作结尾吧。

许多年之后，这些文字还会载于BLOG之上吗？或许它也只是青春泛黄的书，留在某些人的心里面。